קושי במודעות ובתגובה רגשית 

כאשר אדם שאנו אוהבים, מתייחס לזרים או חברים בתשומת לב ורגישות רבה יותר מאשר אלינו, נוצרת בעיה. המאמר מתייחס לכל מערכות היחסים הקרובות שבין זוגות, הורים וילדים (צעירים  ובוגרים), אחים, בני משפחה וחברים קרובים.

במצבי לחץ חשוב לזהות ולנהל את מה שנו מרגישים לצד הבנה כיצד אנו משפיעים על רגשותינו ומחשבותינו – על האחרים הקרובים לנו ביותר. ההבנה מה צריך לעשות, היא לא אותו הדבר כמו לעשות את הדברים. לכן, העבודה העצמית החשובה ביותר, היא למצוא מקום רגשי לבצע השינויים שהחלטנו עליהם.

אדם המתקשה לקחת אחריות (כלשהיא) על האופן בו התנהגותו משפיעה על אדם קרוב לו, נובעת לפעמים מחוסר יכולת לאמפטיה, חמלה וקבלה. זאת בנוסף לתחושה שכאשר לא מקבלים את דבריו, מעשיו או דעתו – זו היא מתקפה אישית נגדו. בעיקר כאשר מדובר בקשר קרוב.  לתחושתו לא מבינים כמה הוא צודק, בעוד האחרים טועים. יש בו מעט מאוד רגישות, לקרובים אליו ביותר. מרגיש שזכותו וחובתו לומר ולעשות מה שהוא רוצה, מבלי שיצטרך לדאוג כיצד הדברים שלו משפיעים על הקרובים לו.  תכונה  זו בולטת בעיקר ביחסים בינאישיים קרובים.

קל להסוות נוקשות זו, במרחב הציבורי, החברתי והתעסוקתי.   אדם שחשוב לו להראות טוב ומקסים בעיני "הציבור", מבין שעליו לקבל את הכללים החברתיים המקובלים כדי לזכות באהדה, ומתנהג בהתאם לכך.  מאידך, מאחורי "דלתות סגורות" בד' אמותיו,  כאשר הוא מאמין שלא יהיו השלכות להתנהגותו, הוא ינהג בחוסר רגישות כלפי הקרובים אליו ביותר.

 מתחת למעטה של חוסר רגישות, גסות רוח ועקשנות ישנו קושי בהתמודדות עם הפגיעה שגורם לאחרים.  לכן,  עושה ככל יכולתו להימנע מרגשות אלה, על ידי הדיפה הגנתית שלהם אשר נועדה להימנע ולעקוף את הפגיעות של עצמו. תחילת תובנה מתרחשת אם וכאשר האדם מבין שהוא גם פוגע וגם פגיע – מודעות זו שעשויה להיות מנוף לשינוי.

הפערים בין הדמות ה"ציבורית" של האדם לבין איכות מערכת היחסים הבינאישית שלו, עלולים להיות קוטביים. קשה ליישב פער כזה העלול לגרום  לקרובים ולאוהבים, להטיל ספק בעצמם. מכירים . את המשפט "כולם חושבים שהוא נהדר ומקסים, אף אחד לא יודע באמת איך הוא בבית" פערים אלה מערערים ומעמיקים את הקונפליקט.  קל להסתיר, כלפי חוץ, התנהגויות  פוגעניות, משום שסוג הקשר הוא אחר. אדם  שאיננו לוקח אחריות על מה שקורה במערכת היחסים ויבטל במחי יד את מה שהאחר מרגיש, פוטר עצמו מאחריות על המתרחש. הוא "אלוף" בלעקוף רגשות מעיקים. הוא יסרב לשקול נקודת מבט נוספת, יתעקש בצדקתו. התנהגות זו איננה באה מחוזקה, אלא מחולשה. הדבר מקשה עד בלתי אפשרי למצוא פתרון לקונפליקטים. מישהו בסוף יכנע ויוותר.

לעומתו, אדם עם הבנה, מודעות  ויכולות רגשיות טובות מאופיין ביכולת לפתור קונפליקטים, לשקול ולראות גם את נקודת מבט אחרת, להיות מודע לעצמו  ולקחת אחריות על מה שקורה ביחסים. בנוסף, לתחושת חמלה ואמפטיה כלפי האחרים.  יקח אחריות כשהוא טועה וידע להתנצל כדי לתקן.  

כאמור, אלה אשר לא לוקחים אחריות על משמעות מעשיהם, התנהגותם או דבריהם - יתייחסו אך רק לרגשות של עצמם, יתקשו לראות ולשקול נקודת מבט שונה. מאמינים שהצדק תמיד איתם. קשה עד בלתי אפשרי להגיע איתם לפתרון קונפליקט מאוזן, אשר ישביע את רצון כל הצדדים. חשוב לזכור שמדובר בהתנהגות הגנתית אשר איננה באה מחוזקה, אלה מחולשה שלאדם קשה להודות בה.

תיקון יכול להיעשות בטיפול פרטני, זוגי, משפחתי או על ידי התבוננות עצמית, כמו במראה. לנסות להתחיל לפתח נקודת מבט נוספת, גם אם לא מסכימים לה. לדעת לסגת מהעמדה המתבצרת, להתנצל ולחפש פתרון אשר יאפשר חילוץ מהתקיעות אשר יאפשר קשר בריא, טוב, מאוזן ומספק יותר ועם פחות מלחמות.